纸婚快乐

再过两天就是和我老婆结婚一周年纪念日了。一周年在传统西方文化里叫做“纸婚”,在现代美国叫做钟表婚,相比金婚神马的,还差得远。这种称谓一方面是指礼物,另一方面是象征和金婚相比还很薄弱吧。但是不管怎么说,这是我们第一个周年,是一个大日子。可惜不在一起庆祝。为了贴合“纸”的意义,我买了一对儿钢笔作为礼物。LAMY的Safari系列钢笔,一黑一白,写起字来很流畅,算得上德国最好的品牌之一。据说国内很风靡。

言归正传。这一年来从结婚开始,就有很多很多的感触。其中最大的一个感触就是妥协。夫妻之间的妥协倒在其次,更多的是夫妻一起向社会妥协、向家长妥协、向旧习惯妥协。

我和我老婆的想法是,结婚只需要花9块钱(现在是8块)领结婚证就足够了,不需要其他任何典礼、仪式。甚至我老婆觉得彩礼钱都是非常奇怪和荒谬的东西。我觉得所谓婚礼,就是自己当演员假装高兴娱乐其他人,而来参加的人呢,其实也是演员,假装亲热。我一点也不觉得这件事有向全世界宣布的必要。即使有必要宣布,也没有必要通过假装亲热的方式进行。我老婆比我的想法更加超越。她认为这就是两个人自己的事,特别特别害怕听到家长常说的这句话:“结婚可不是两个人的事,而是两个家族的事”。为了拒绝掉所谓的婚礼,我和我老婆都和各自的家里吵过。长辈们无一例外地不能理解不搞婚礼,他们无一例外地无法接受我们自己处理自己事情的想法。最后,只有妥协。妥协的结果是,不进行所谓的婚礼婚庆神马的,而是两家长辈在一起吃一顿饭就好了。可是双方家长都希望增加尽可能多的成员来这顿饭,最后在我和我老婆强烈的压缩下还是达到了我们预想之外的4桌人。

在我妈看来,她的三个妹妹(也就是我姨)以及那三家人绝对不能缺席,否则无法交代说不过去。在我老婆家也有类似的道理存在。而我和我老婆的观点是,亲戚情分和结婚是两码事,我们没有对任何人不尊重,我们只是不愿意费这个事。和《裸婚时代》相比,我们裸地才叫彻底呢。在我们看来,《裸婚时代》完全没裸。

再比如房子的问题。既然要裸就一裸到底,和我老婆一起租房子住是最完美的选择了。但让老一辈接受这种现实并不怎么容易。不知道从什么时候开始社会上就流传着必须买房子才能活的咒语了。父母那一辈人已经在几十年的为社会主义的工作中彻底丧失了自我,退休以后的生活重心就全放在了我们身上。他们完完全全无法建立起他们自己的生活,他们竟然觉得手头的钱自己留着没用。为什么会丧失自我呢?这是一步一步造就的。发表的意见从来不被领导接纳,提出的想法从来不被社会关注,没有一个发出声音的管道,也没有一个实现理想的公平正义的舞台。久而久之,美好的一切都寄托在了下一代身上。我和我老婆没少为了爹妈们的自己的兴趣爱好费劲,可是他们最大的兴趣还是看着我们。用他们的话说,“你们俩自己没法过日子”。我很纳闷,啥叫过日子呢?

吐槽了这么多,其实我真正想说的是,美好的生活,有一个大前提,那就是一个独立的自我。在婚姻中尤其如此。相互谦让和理解是必不可少的,但决不能走到丧失自我的另一头去。我希望我老婆嫁给我之后能更自由,心灵上更独立更超越。因为只有两个完整的人在一起,才有可能创造完整的家和完整的未来。我老婆憧憬的未来的生活是这样的:

偶尔去外面吃顿好的(我老婆不挑剔,所谓好的也就是小肥羊、烤鸭之类的),每年出去玩一次,能有点自己喜欢的兴趣爱好,看看文化节目、表演,读读书。

我觉得这些不难,我觉得挣工资买好吃的也不难。我觉得最难的是坚持自己的追求和习惯而不被一种前人的习惯左右。比如生孩子的问题,我妈做梦都想给她孙子从小教奥数,我估计我丈母娘也想给她外孙子教画画读诗歌。但我和我老婆的想法是,孩子唯一该做的事情,就是玩。上幼儿园唯一该做的事情就是在土地里打滚。唉……肿么办呢?

还是祝老婆纸婚快乐吧。其实去掉上面说的那些之外,一切都挺快乐的。因为当我吃任何东西的时候,我都想着把这个味道记住以后做给我老婆;当我看任何好用的东西的时候都想带我老婆一起来看;当我读到一句话、听到一首歌,我就想问我老婆怎么想;当我看到一颗露珠、一片嫩叶,我就想知道我老婆怎么看;当我看到一群小鸭子,我就想起我老婆的笑……但最最重要的是,我愿意想象未来,愿意计划一间屋子、一个周末、一个暑假,愿意和你在一起。

忙碌的一个夏季

匆匆写论文,匆匆飞到北京,匆匆办了好多事,匆匆上课、开会,匆匆见很多亲戚……

现在终于冷清下来了,最后几天在家收拾好东西恢复一下就回欧洲去了,和老婆一起。

婚纱照欢迎围观,但是禁止说新郎表情不好,违者踢飞。说新郎表情不好的同时也说新娘幸福的,酌情给予原谅。

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带回来的酒都分喝了,大家都说我很精通嘛,其实我一口不喝。回去的箱子装满了已经,可能带不了好吃的了(比如太阳锅巴)。

到目前为止,所有计划回来做的事情都做完了,也还算做的不错。周末回欧洲要继续奋斗啦!