无题

我想说说这一年来的感情。因为我知道这个博客会首先被家里人看到，其次是朋友，再其次是朋友的家里人。如果真是这样的话，就达到目的了。鱼头说这样太高调了，让我显的很被迫，好像被逼。我想告诉她：“逼我是对的。”

我无数次地想和白菜再说说话，我发誓，我真的无能为力。她从来没有告诉过我她工作的地方，从来没有告诉过我她住的地方，当然，除了我知道的那个电话之外，也还有另外一个我所不知道的号码。只有电子邮件，但不会再有回音。其实我早就放弃了，我早就不再去尝试联系了。我知道这种尝试是徒劳的，完全是在浪费时间和生命。也许，从她不打算让周围人知道我的存在开始，就注定了我今天找不到她。

用我妈的话说，“白菜的脾气和我正合适，不言不语的，很安静，也很认真”。的确，我一直觉得她对待自己的工作非常认真，到了让领导都嫌弃她琐碎的程度，不过她自己不相信这一点。我记得和她刚开始在一起的时候，她说的最多的话就是担心我以后不要她了，与其说担心，其实她当时是很肯定这必将发生的。但不管怎么说，还是挺不错地在一起了。我一直以为，一直以为，这是我未来的伴侣，因为白菜的这种认真让我觉得很踏实。这么说吧，当我想做点什么不靠谱的事的时候，想到有白菜，就会“改邪归正”，这样的例子比如学习的时候开小差，比如脾气不好对人发火等等。可以说，白菜让我把自己的等级提升了一步。

其实直到今天（也许还包括以后），我都没想明白白菜为什么会离开我。我想找到她，安静地坐下来，面对面的，带着微笑的，说上这么一句。也许我就从此不再想这件事了吧，但是我无能为力。仔细想想，大概是从我毕业之后开始，直到我来德国这段时间，白菜就一直比较冷漠，我在德国最初的3个月里，我们一共没说过10句话。她没有主动和我说过哪怕一句话，没有主动打过一个电话，没有主动发过一次邮件。我在出国前不止一次地请求她能过节的时候去我家看看我父母，他们身体其实都算不得健康，毕竟我父母对她不薄。虽然他们没什么隆重的表示，但我相信我父母对白菜的和颜悦色以及盼着她来都不像是假装的。可是再仔细想想，从我毕业的前一年帮白菜写论文和找工作开始，这种冷漠的情绪就已经出现了。我记得当时我妈问我为什么一直在家呆着而不去找白菜，我只能敷衍地说“领导没指示”。也许他们说的对，白菜工作了，就和我不一样了，或者说，和我当初想的那个白菜不一样了。再仔细一想，白菜从和我刚认识开始，直到分开，都一直做着保密工作。她的同学、朋友不知道我的存在，她后来的同事不知道我的存在，我也不知道她单位和住处，永远也不会知道了。在学校里，有一次我俩正并肩走着，白菜发现迎面过来的是她同学，于是要求我就地消失，冒充过路的，不要让人觉得我和她认识。然后她过去和同学打了招呼。之后我才能从一个角落钻出来重新和她并排走。我始终不相信这是白菜故意的。我一直觉得这仅仅是她还没想好而已，我一直觉得她仅仅是有所“不敢”，而且过于乖巧。但这些的直接后果就是，今年春节前，白菜彻底消失了，干净利落。

春节过年回家，白菜说有很重要的事情和我说。从之前的冷漠和当时的口气，我已经预感到了结果是什么。但我还是愿意当面听听她说话。她来到我家，我送给她从欧洲带回来的礼物。很快她就因为加班要离开了，我送她去车站，在路上，她轻轻地叹了一口气，一句话都没说。我知道，她要说的话，就在那一口叹气中已经说完了。我回到家，果然，礼物被留在了我桌上。从那一刻之后，白菜便消失了。我已经不可能联系到她了。她认准的，恐怕容不得我多说。

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我回到德国，继续我的学习和生活。父母问起来，我尽可能简单地告诉他们结果，但更多的问号只能留给我自己。在国内我就没有什么同性的朋友，德国更没有了。我多么希望有一个人和我一起吃花生喝啤酒然后拍着我的肩膀说：“哥们儿，你没做错啥。”可惜没有这么一个人。父母那里我也没有多说。在他们看来，我在感情方面是弱智。我不想再拿这件事出来让自己难受一次。另外，父母对白菜很好，我也不想让他们和我一起觉得委屈，就算他们本身不委屈，也会因为我表现委屈而和我一起委屈。有点绕嘴，我只是想说，每一个孩子都尽可能地想让父母多听好消息少听坏消息。还有一个原因，就是我不想听父母说这样的话：“看吧，早就说过了，工作了就和你不是一样的想法了，看你出国还好几年就不等你了吧，哼哼……”

我并没有沉闷多久，因为我知道如果我允许自己伤心下去，这将是没有止境的。所以我选择强迫自己积极地重新开始我的生活，在德国的生活。从国内过完年回到德国，各方面也很熟练和顺利了，我想用一切积极的因素让自己积极地面对德国的学习和生活。毕竟我来这里有艰苦地拿学位的任务，还要回国去“报效”。如果心里放不掉白菜，我这三年的日子就废了。

其实这种一个人的调整并不是特别难，因为在我回国之前的那三个月里，甚至在出国之前的那半年里，我就一直在过没有白菜的日子。只不过，这次是更彻底而已。所以我得承认，虽然偶尔会在夜晚想起过去，偶尔会很挣扎地告诉自己无所谓，但大部分日子还是容易过的。这个时候进入我视野的就是鱼头。其实鱼头在我回国之前就见过了，是在去巴塞罗那的小组里。但是我只记得我在饭桌上讲过我对文化和美食的看法，我真的不记得有这么一个人听的很认真。我只记得在缆车上，我问过她的相机是不是和我一个牌子的，但我真的不记得回到海德堡后她在车下寻找过我。

鱼头觉得我给她的感觉很不错，我也很了解她的想法。但是我没有让自己那么快做决定，因为我不想出错。第一，我在挣扎白菜为什么不要我的时候接受别的女娃的好，这是特别不理智的事，这种事相当危险；第二，我在最需要人听我说话的时候，冒出来一个愿意听的，我就拉着她不放，然后从倾听变成了更复杂的关系，这也很不理智，也相当危险。更何况鱼头在瑞典，过去也得好几个小时了。我认为我还是清醒的，所谓吃一堑长一智，我把鱼头隔绝在了一个比较远的距离上，这样安全。我得对人家女娃认真对待，不能欺负人，而且我也得对自己负责，不能乱来。第三，我这个人用我妈的话说“比较个色”，脾气、性格、喜好都和一般人不一样，能真正和我合得来的女娃，比较不容易真的有。我也不能因为鱼头仅仅是喜欢我说话就如何如何吧，那也太缺心眼了。第四，我承认在德国的日子过的有些无聊，所以我得弄清楚自己真正怎么想的，我不能仅仅因为无聊就和一个女娃在一起，我总觉得这么干显得很不靠谱。

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从1月份到7月份，这半年间我在德国度过我的第2个学期，这个学期的学习挺重要，课题越来越让我有压力，生活上也越来越觉得个人能力有限，十分想家。这期间和鱼头沟通的不少，也见了两面深入聊过一些自己的问题。慢慢的，我从故意把她挡在一个遥远的位置上开始试着去理解、倾听、感受她。她学习建筑和城市设计，对文化的解读经常让我深受启发，从她那里获益良多的同时，我也经常说起我自己的观念，获得这样一个愿意倾听我、愿意感受我、愿意理解我的人，不是特别容易。在一般同龄人看来，我的博客枯燥无味毫无乐趣，不提供任何致富的信息也不提供任何娱乐；在一般同龄人看来，我的想法有点不着边际，我有一些高中同学就认为我不是正常人（他们想说疯子，没好意思说）；不管怎么说吧，鱼头让我觉得很舒服，很放松，我可以想说什么说什么，我可以说出一切我想到的东西，我从来没这么放松过。这么说吧，有点像一个火星人流落到了地球，竟然发现了另一个人也是火星来的，在这个充满地球人的地方。

我愿意开始新的生活，愿意接纳鱼头在我的生活里有一席之地，我愿意开放地面对这个世界。我觉得这是我唯一能做到的事情。不过说起来容易做起来难。可能严格说来，直到8月份，我才真的能放得开一些。虽然——我承认——1月份之后直到春天，我一直做梦，梦见白菜质问我为什么和别的女娃在一起了。我很害怕。可是等我醒来发现这是一个梦的时候，我才明白，其实一切的纠葛都不在别人那里，一切纠葛都在我自己脑子里。我自己的生活，是我自己的想法决定的，我自己的想法，是我当下的态度决定的。我是认真的，我对任何一个人都是认真的，我不曾欺负过谁，我不曾主动伤害过谁。对白菜，我没什么可疑惑和遗憾的了，委屈有一点，但是又能如何呢？人脑子不是机器，不可能一拨开关就把一部分记忆关掉。对鱼头，我也是认真的。我没有盲目地陷进去如何如何，我也没有由着自己当时找人倾诉的需要就利用她对我的好感。我是认真的，认真对待了每一个人、每一件事、每一个过程、每一个结果。

和鱼头很简单地在一起，不能经常见面，一共没见过几次。经常聊聊历史，聊聊美食，聊聊新鲜事，聊聊自己的过去和未来，挺简单，挺单纯，挺好。她是一个简单的女娃，对自己手头的学习和未来的工作有规划、有信心，我喜欢她的诚恳、坦白、真实透明的感觉，虽然也会有些争执，但我却很乐于这样的争执，这是透明的没有芥蒂的争执。我不想对鱼头说什么特别甜美的那种台词一样的话，我不喜欢那样，事实证明，那也没啥用处。我们只是尽可能地平静地面对彼此，一起学一些自己最有兴趣的知识，一起感受一些美丽的文化，盼望着回国去做些贡献。其实贡献这个词说大了，不过就光是想想也觉得挺好。我能挺明白地知道，我不是仅仅因为这里的生活枯燥就和鱼头在一起，因为我已经开始努力地制造自己更丰富的生活、认识更多的朋友；我也不是因为白菜的离开就和鱼头在一起，因为我已经能平静地谈论白菜了。

也许有读者读到这里，想知道我和鱼头到了什么程度；也许有另一部分读者想知道我心里是怎么考虑我和鱼头以后的。对不起，无可奉告！我只有希望和愿望，其他的，明天的事明天再说。这可不是意味着我没有规划，我只是想用更认真诚恳的态度对待一切，事实证明：光是想像，没啥用。不过，为了满足一部分好奇心，也为了给这篇博客结尾，我想再说三句话：

1. 所有过去了的事情，就过去吧，想不明白的我不愿意再想了，我想往前看，虽然我用了比较多的篇幅写过去，但并不意味着过去还对今天特别重要；
2. 我的字典里没有“分手”这两个字，如果开始了，我没想过中途放弃，除非人都变德性了；
3. 我坦白承认，今天我依然还是会觉得这件事有什么地方欠完善，但我相信一天会比一天好吧。